---

Min svigermor kommer til jul så du kan tro, vi får en sjov jul. Der kommer også en fugl. En fugl ? Ja den gamle hejre kommer.

---

Julemanden er død. Præsten:

Julemanden efterlod sig kone og børn
3 hjemmeboende og 15 på ruten.

---

Kærestebrevet til mor,Tak for den dejlige julenisse.
Du havde stavet forkert. Du havde stavet nisse med F.

---

Julemanden hvor bor han når han er på ferie ?
På et ho-ho-tel

---

Jeg har indskrænket firmaets julefrokost,

Hver jul har jeg kvalme det vare ca en uges tid, Chefen hvorfor kommer du for sent på arbejde Kalle. Fordi julen stod for døren

---

Dagen efter julefrokosten. Direktøren havde bondeanger. Var det dig, jeg elskede med i aftes. Sekretæren så på ham og spurgte.

---

Ønsker din kone sig større bryster i julegave så nøjes med en rulle wc papir, hvis hun spørger om det hjælper, så sig det har da hjulpet på din røv.

---

Kære svigermor hvad tid kan du være hjemme hvis du går nu.

---

En kold julenat ringer min svigermor på døren, Hvad laver du ude i det regnvejr gå hjem i varmen.

---

Jeg sagde spydigt til min svigermor, julemanden kommer kun og besøger os en gang om året. Hvad kan du lære af det.

---

To drenge står og snakker om Julemanden og Djævelen. Den ene siger Tror du på Djævelen ? Den anden svarer. Nej, Det er som med julemand det jo nok far.

---

Glædelig jul min skat,
det er jo snart påske.
Nå derfor er du så sur. Hvad sagde hunden da den så juletræet ?
Fedt, så er der kommet lys på toilettet.

---

---

Hør her skat. Jeg forærer dig et par nye gummihandsker til jul. Så sparer vi pengene til en ny opvaskemaskine, og så kan vi købe en fladskærm

---

Bjarne Riis er så imponeret af Stein Bagger sjælden har jeg set en mand komme så hurtigt over alle bjerge.

---

12-12-08 En lille sjov historie fra flyveturen hjem fra Tenerif, på et tidspunkt lød det i højtalerne fra det Svensk kabinepersonale at de ville komme rundt med deres skrabelodder. Hoved gevinsten var 50.000 Svenske kroner, eller som han sagde det svare vist til ca 10.000 Danske Kroner

---

En lille historie om: - Jeg får nok ikke sex i aften ..
Jeg har aldrig helt fundet ud af hvorfor mænd og kvinders sexbehov er så forskellige... og jeg har aldrig helt forstået det der Venus og Mars pjat, ligesom jeg aldrig har forstået, hvorfor mænd tænker med hovedet, mens kvinder tænker med hjertet. For eksempel... En aften i sidste uge da min kæreste og jeg var på vej i seng fik jeg lyst og begyndte at røre ved hende og pludselig siger hun: "Jeg har ikke lyst i aften, skat... gider du ikke bare holde lidt om mig?" HVAD??? Hvad fanden er nu det? Og så siger hun det som alle mænd frygter mest: "Du er simpelthen ikke i kontakt med mit følelsesmæssige kvindelige behov, så jeg kan ikke tilfredsstille dit mandlige fysiske behov." Da hun så det mærkelige udtryk i mit ansigt sagde hun:"Kan du ikke bare elske mig for det jeg er, og ikke for det jeg kan gøre for dig i soveværelset?" Da jeg forstod, at jeg ikke ville få noget sex den aften, lagde jeg mig til at sove. Den næste dag besluttede jeg, at tage en fridag for at tilbringe dagen sammen med hende... Vi gik ud og spiste en dejlig frokost og tog derefter i Field's for at shoppe. Jeg gik rundt med hende mens hun prøvede flere meget meget dyre sæt tøj. Hun kunne ikke bestemme sig så jeg sagde til hende: "Tag bare dem alle sammen, skat". Hun ville så have et
par sko til det nye tøj, og jeg sagde: "Lad os købe et par til hvert sæt tøj, skat". Derefter gik vi ind hos en guldsmed, hvor hun valgte et sæt diamantøreringe, og nu var hun helt ekstatisk... Jeg begyndte at tro, hun testede mig, for nu bad hun om en hestesaddel, selvom hun ikke kan ride, og jeg tror jeg tog fusen på hende, da jeg sagde: "Selvfølgelig skat".
Hun opnåede nærmest seksuel ekstase af bare ophidselse og med det største smil sagde hun nu: "Det var vist alt skat, lad os gå til kassen og betale" Jeg kunne næsten ikke holde masken, da jeg sagde: Nej skat, jeg har ikke rigtig lyst"
Hun blev helt blank i ansigtet og hendes kæbe ramte gulvet. HVAD ???
Og så sagde jeg: "Helt ærlig skat... Jeg vil bare have dig til at holde alle disse ting et øjeblik. Du er ikke i kontakt med mit finansielle behov som mand, så jeg kan ikke tilfredsstille dit shoppebehov som kvinde" ..og
jeg fulgte op med: "Kan du ikke bare elske mig, for den jeg er, og ikke for hvad jeg kan købe til dig?"
(Det ser ud til at jeg heller ikke får sex i aften...)

---

En kvinde kommer hjem og fortæller sin gemal, Kan du huske alle de hovedpiner jeg har haft i alle disse år? De er væk!"
Ikke flere hovedpiner?" Spørger manden.
Hvad er der sket?"
Hans kone svarer, "Marie fortalte mig om en hypnotisør, og han sagde at jeg skulle stå foran et spejl, stirre på mig selv og gentage,
Jeg har ikke hovedpine"
Jeg har ikke hovedpine"
Jeg har ikke hovedpine"
Og det virkede, alle hovedpinerne er forsvundet"
"Åh, det er vidunderligt" udbryder hendes mand.
Hans kone siger så, "Du ved, at du ikke præcist har været nogen tyr I sengen de sidste år, hvorfor prøver du ikke at gå til hypnotisøren, for at se om hankan gøre noget?"
Tøvende siger manden ja, til at prøve det.
Efter hans konsultation, kommer manden hjem, flår tøjet af, griber sin kone og bærer hende ind I soveværelset. Han lægger hende på sengen og siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går ud på badeværelset og efter et par minutter kommer han tilbage, hopper I seng og elsker hedt med sin kone, som hun aldrig er blevet elsket før.
Hans kone siger "WOW, det var vidunderligt!"
Manden siger "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Han går igen ud på badeværelset og runde to var meget bedre end den første.
Konen sætter sig op helt forvirret og udbrydet "Du gode GUD!"
Manden siger igen "Rør dig ikke, jeg er straks tilbage."
Og igen går han tilbage til badeværelset.
Denne gang følger konen efter ham ganske stille, og hun ser ham stå foran spejlet og sige:
Hun er ikke min kone!"
Hun er ikke min kone!"
Hun er ikke min kone!"
Hans begravelse finder sted næste lørdag klokken 1300.

---

Et Tv afsnit af dramaserien sommer, hvor der bliver ringet til autohjælp, der bliver sagt (og nøglen ligger under højre fordæk) Underligt sted at ligge en nøgle når bilen ikke kan køre

---

Mænd støvsuger på samme måde, som de har sex. De sætter bare stikket i, larmer i 3 minutter, kollapser så på sofaen og mener at konen bare skal være henrykt.

---

De fire stadier i livet som mand:

1) Du tror på Julemanden.
2) Du tror ikke på Julemanden.
3) Du er Julemanden.
4) Du ligner Julemanden.

---

En lille påmindelse
Har du nogensinde set en person på din egen alder og tænkt: "Godt jeg ikke ser så gammel ud"!
Jeg hedder Berit. Jeg sad i venteværelset hos min nye tandlæge, og der læste jeg et diplom på væggen og opdagede tandlægens navn. Det var det samme navn som flot mørkhåret fyr, som gik i samme klasse som mig for ca. 30 år siden.
Jeg tænker: Kan han være den samme fyr som jeg var lidt forelsket i dengang.
Da jeg kommer ind til ham ryster jeg hurtigt den tanke af mig igen. Denne halvskaldede grå mand med rynket ansigt er alt for gammel til at have været min klassekammerat.
Efter han har undersøgt mine tænder, tager nysgerrigheden over, og jeg spørger ham om han havde gået på Enskede gymnasium.
Ja, det havde han, svare han
Jeg spørger hvornår han gik ud.
Han svare  han gik ud i 1978.
Så gik du i min klasse!! Jeg ler.
Han ser nærmere på mig og så siger denne gamle halvskaldede, ubehøvlede, fede og onde mand:
Hvad underviste du i?

---

En ældre araber har boet i New York i over 40 år.
Han vil gerne plante kartofler i sin have, men han er alene, gammel og svag. Hans søn er i Paris, så den gamle mand sender ham en mail, hvor han klager sin nød.  
Kære Ahmed - jeg er meget nedtrykt, for jeg kan ikke sætte kartofler i  min have. Jeg er sikker på, at hvis bare du var her, så ville du hjælpe mig.
Hilsen din far.
Den følgende dag, modtager han et svar fra sin søn:
Kære far!
Hold dig venligst fra haven. Det er der jeg har gemt du-ved  nok!
Hilsen din Ahmed.
Klokke 4 næste morgen ankommer den amerikanske hær, marinen, FBI, CIA og  specialstyrkerne til den gamle mands hus. De gå straks i gang med at  grave hele haven op, endevender hver eneste kvadratcentimeter, men finder  intet. Skuffede forlader de hans ejendom.
Næste dag modtager den gamle mand en ny mail fra sin søn:
Kære far ! 
Jeg håber at din have nu er gravet, så du kan sætte dine kartofler. Det var alt hvad jeg kunne gøre herfra
Hilsen Din Søn Ahmed"

---

Jeg gik i banken for at låne kr 500.000 men fik afslag for jeg var ikke kendt ansigt nok i banken. Det hjalp på deres hukommelse da jeg gav mig til kende med min elefant hue 

Net op som fiskeren sagde

Hvorfor heder det en dyb tallerken, bunden befinder sig det samme sted som på en flad

Er det hos bageren, ja, undskyld så har jeg fået forkert nummer

Flyt dig sagde myggen til elefanten eller jeg tramper på dig

Hajen sagde til hvalen hej hval, og hvalen svare haj haj

Hvorfor heder de hovedpinepiller når de hjælper mod rygsmerter

Så var der togføreren der faldt og slog sit skinneben

Hvad heder biens unger, babier

Lægen fik besøg af en patient med kniv i brystet, doktor hjælp, lægen tog kniven ud og stak den i øjet på patienten, gå over til øjelægen han har tid nu
 
Hvis du prutter konstant i 6 år og 9 måneder, har du produceret nok
giftige luftarter til, at lave en atombombe

Fisk sover altid med åbne øjne, hvorfor, fordi de ikke kan lukke dem

Har en citron ben? øv så er det min kanariefugl jeg har presset

Da den nye bro var færdig, fik man lov til at gå over den, en ældre mand mødte en gravid dame på midten, hvor længe har du gået? sådan ca 7 mdr svare hun, han vender om
 
To tosser kom forbi et træ med med 2 øl, den ene kravlede op efter dem, kom tilbage med en rød Tuborg, hvorfor tog du ikke den anden med ned? den var alt for grøn svare han

En tosse troede at han var en solsort, overlægen spurgt ham, er du nu sikker på du ikke er en fugl, ja svare han, bare katten nu også er klar over det

Derfor drikker jeg ikke vand, fisk boller i det

Ved i at forloren hare, på Norsk heder syntetisk fjeldmis

Og filmen det tårnhøje helvede på Norsk kom til at heder hytte på hytte på hytte

Fik en dag 300 kr for at synge på rådhuspladsen, 300 kr" ja i bøde

Hvad heder en klapperslange på norsk? en bifaldsorm
 
Hvilken lighed er der med en støvsuger og en kone?
når den ikke suger mere smider man sækken ud

Hvorfor leger Svensker ikke gemmeleg ? Hvem gider at finde dem

Jeg betragter ægteskab som to både der mødes på havet, men hvorfor skulle jeg møde et krigsskib

Hvis superlim klæber på alt hvorfor kan det så komme ud af tuben

Hvad heder det når en narkoman hopper fra en bro? Junkie bump

Hvordan standser man to døvstumme der skændes, sluk lyset

Hvordan holder nudister fastelavn

Du jeg er så rig så jeg kunne købe hele verden, ok men jeg vil ikke sælge

Derfor bruger svenskere snus, de vil lugte godt i begge ender

Hvorfor skal vi lære Engelsk, halvdelen af alle dansker taler det, skulle det ikke være nok

Kan små drenge få børn, nej da, ok piger så leger vi videre

Lige børn leger bedst, hvad så med de skæve

Hvorfor har du ikke betalt dit nye gasfyr, fordi sælgeren sagde den ville betale sig selv ind med tiden

Hvorfor slår du den snegl med din kost, jo den har forfulgt mig hele dagen

Hvis du prutter under en krigsfilm så vent til bomberne falder.
prøvede det i biografen, dog lidt pinligt da jeg blev, visket i øret tror de har ramt et lokum der oppe

En anden gang jeg var i biografen var der en ældre herre der kravlede rundt på gulvet, sig mig hvad laver du ? leder efter en karamel, kan du ikke bare tage en ny, jo men mine tænder sidder fast i den

En ældre damme tabte sine tænder i wc, ringede til  renseanlægget dagen efter, jo de havde nogle sæt de kunne sende hende, så kunne hun jo prøve dem, hun fandt sine tænder, ringede igen for at sige tak, dem du ikke kunne bruge smider du bare i wc så har vi dem i morgen

Mygge ungernes første flyvetur var en succes, folk klapper helt vildt

Sikke noget fint salat du har der, du er da ikke for klog det er da kartofler, nå ja jeg mente jo også kartoffelsalat

Så er det snart jul og der må gås på bordet

Hørt hos slagteren jeg vil gerne have 1 meter medisterpølse
desværre, vi sælger kun i kilo, ja men så giv mig en kilometer

Er slagtermesteren død? det tror jeg da ikke. Hvorfor ? Der står et skilt: LEVER KUN I DAG Konen til sin mand jeg kunne nu godt tænke mig nogle større bryster, manden, så skal du bare gnide dem med wc papir, skulle det da hjælpe? ja det har da hjulpet på din R-- (numse)

Hvis man nu bliver stoppet i Istedgade uden lys på cyklen, bliver man så knaldet, eller for man at vide at man skal trække Hvorfor hedder det kvinder? Fjern det første bogstav, og du har svaret. Og nu kan du så fundere lidt over hvad der sker, når man fjerner det første bogstav i mand... Hvad er ligheden mellem mænd og høns? Lille hjerne - stor i kæften og de tror begge, at netop deres pind er den bedste. Manden og konen ser boksning på TV. Manden: 'æv hvor skuffende, nu har jeg ventet på det her i over 4 uger og så er kampen ovre på 4 minutter. Konen: Det kender jeg godt! Kvinden råber: "For helvede her roder... Kom nu! Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig. Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet. Du kommer til at gå på arbejde uden tøj, hvis ikke vi får vasket lige her og nu!" Manden hører: "Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU! Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG Bla, Bla, Bla, Bla, På… GULVET Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TøJ. Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!"  Så længe min chef lader som om jeg har en høj løn,     lader jeg som om jeg har travlt".  Min chef siger at jeg kan være på arbejde en hel uge, uden nogen har lagt mærke til det".  Min chef siger at jeg bliver så rød i hovedet, hver gang jeg får min løn, han mener jeg er flov".  Min chef mener ikke at jeg har krav på ferie, du har jo 104 dage om året, 52 lørdage 52 søndage".  Min chef siger, det eneste tidspunkt han har set jeg har travlt, det er når jeg skal hjem".

 

 

Diktatoren:

Siden er helt ny. Startet d. 27. August. Her vil jeg skrive hvis der sker noget spændende: Om mig, om noget der er sket, om ting som jeg har hørt om, og andre skøre ting.

---

Derfor fik jeg havedam, under en julefrokost i 85 var der kommet en del våde vare indenfor, der var så lige en der tændte et stort kanonslag i mit køkken, uden at døren var blevet åbnet. fik døren flået op, og skreg smid den ud nu, og den gik af med et drøn så stort, og næste dag var der et krater i græsplænen, tænk hvis den var gået af i mit køkken. Og i det hul kom min første havedam. Og Lars hvad har du gang i.

---

Har læst om en koi Hanako der døde i 1977 skulle være blevet 226 år gammel.

---

Mangler du ledige strømstik i haven har Oase lavet et jordspyd til 4 stik max  4000 w.
Kabel 10 m. Kan styres med fjernbetjening pris ca 550.-

---

Min mormor fortalte mig at da hun var barn  på landet, oplevede hun at det en dag regnede med frøer. Har nu set i en tv udsendelse at det kan skyldes en mindre skypumpe.
Håber en dag at det vil regne med koier i min have

---

For mange år siden kunne jeg høre noget skrige ude i haven, da jeg kom der ud, sad min kat Pjevs ved mine børns lille gule plastspand, og inde i spanden sad der en frø,
den skreg så højt så man tror det er løgn. Var blevet lukket inde af katten.
Det samme skete da jeg støb-te mit vandfald da jeg var færdig den dag, var der en frø der skreg, den var blevet støbt inde så jeg skulle lukke det op igen

---

Hvis du skal støbe til vandfald mm, så kan man få noget cement i byggemarkeder der er lavet til brug så det kan tåle at komme under vand, skal dog de fleste steder bestilles hjem i  40-50 kg sække, mener der er knust lava i  

---

Jeg var en dag hos den lokale købmand for at købe en lottokupong, hvorefter de spørger mig om den skulle være med joker, nej svare jeg , jeg vinder aldrig noget, hvorefter han svare, det er da klart når du ikke spiller joker med

---

Da jeg var kok sendte vi vores opvasker pige ind til supermarked, for at købe en pose med 20 æbler, hun kom tilbage med en pose med 10 æbler, smørrebrødsjomfruen siger, der er da ikke 20 æbler, nej du kan da vel se der ikke kan være 20 æbler i den pose 

---

I 1976 blev jeg ansat som kok i Tivoli, en dag sendte køkkenchefen vores opvasker ud for at købe noget tobak, ca 3 mdr efter kom han og afleveret, men han kom

---

Hvis du skal bruge 15 m flex slange 40 mm i den gode kvalitet kan du få den fra mig 300,- bor i Hørsholm

---

Er der nogen der har prøvet at pumpen ikke vil virke, hver gang jeg sætter stik i virker den ikke, for så at finde ud af det var stik til uv-lys jeg prøvede, brugte 1 time på det

---

Jeg købte en dag en silkeblomst til min mor, den stod i en urtepotte, fik den med hjem i en pose, da jeg stod af cyklen satte posen fra mig dong den gik i stykker, op og få en ny, kom hjem igen, og dong ,op i butikken igen var noget flov, men fik rabat denne gang, tror hun griner stadig i butikken, 3 gang lykkes det, min mor blev glad

---

For et par år siden da jeg var ca 45 år, var der ikke mere at gøre, mit syn var nu så dårligt, at jeg købte BT, køber normalt altid Ekstrabladet, fik så købt læsebriller,
kunne ikke engang se logo på avisen

---

For mange år siden fortalte jeg min forsikringsmand, at jeg har båndmider i mine videobånd, efter kort tids tænkepause, svare han det tror jeg ikke vi dækker

---

En dag jeg skulle ringe om min indboforsikring, lærte jeg mig det lange police nr uden ad, og damen spurgte om mit cpr nr,
der gik en klap ned, måtte undskylde, og ringe op igen, fordi jeg ikke kunne huske det

---

En hjerne består af 85 % vand, min hjerne 100 %

---

Hvorfor trykker man hårdere på fjernbetjeningen når batteriet er ved at være flad 

---

Når man har ondt i sit øre her og nu, hvorfor får man så en tid om 3 uger

---

Hvis en harefod bringer held, hvor heldig synes du haren er 

---

Jeg spiser ikke ost, og når der er ost på en pizza, siger mine børn at man ikke kan smage osten, hvorfor er den så på

---

Jeg bliver altid så rød i hovedet, når jeg får min løn, enten har jeg ikke fortjent den, eller også bliver jeg flov over at få så lidt

---

En gang blev en kunde sur på mig, han har brækket sit ben, og jeg siger det kunne da have været værre, det kunne have været mig

---

En af mine ansatte spurgte altid mine kunder om de var med lem, hun forstod aldrig hvorfor de kom med et smil

---

Har klaget over at ventilationskanalen støjer på mit arbejde, er det ikke godt den ikke støjer mere, jo tak hvad var der galt, det ved vi ikke for vi har slukket for ventilationen

---

Når man skal møde fastende op på et hospital, hvorfor spørger de så om man har spist

---

Når man handler i butikkerne, spørger de om man vil have en pose, og siger man ja tak, så får man lov til at betale for den, hvad vil min kone sige hvis jeg spørger om hun vil have sin julegave

---

De skriver hver 9 dansker har overvægt hvorfor er jeg nr 9 ?

---

I dag var de ved at vaske håndklæder på mit arbejde de ville vaske dem på 95 gr, jeg spørger kan de nu tåle det, svar hvis ikke, mangler vi også vaskeklude

---

Min kat væltede en gang en urtepotte ned på gulvet, jeg fejede det sammen i en bunke, da jeg kom med fejebakke, sad 
katten øverst i bunken og tissede

---

Nytårs aften for en del år siden, skulle jeg lige tænde et ulvehyl døren stod på klem 3-5 cm, men den fløj ind i mit køkken, ramte væggen, der var brændmærker på gulv samt væg, det værste var dog min svigermor var på vej gennem køkken med en kande kaffe, hun skreg højre end ulvehylet. Fik jorden største skideballe af min kone. Og min ven Lars var ved at dø af grin

---

Tror det er tungmetal i salaten der er skyld i at jeg har taget på, det er noget møj med alle de tilsætnings stoffer

---

Prøvede at sove i telt, var øm i hele kroppen dagen efter, mine kone siger at det må svare til at trække en blåhval på land 

---

Blev næsten anholdt i London for 20 år siden, ville betale på vores hotel med en pengeseddel som var udgået 20 år før

---

Har været på svampetur i dag, hvorfor er det alle de svampe der ikke kan spises, der er flest af

---

Da jeg i sin tid skulle flytte til vores hus, var vi flere der hjalp med at bære ned til flyttevognen, jeg bød på øl til alle og lige før vi kørte ville jeg lige drikke ud, men de andre havde brugt den som askebæger, føj væmmes stadig ved tanken

---

Når jeg står på badevægten hver morgen siger jeg til min kone er du klar over at jeg vejer mindre end Brian Nielsen

---

Har i dag været ude for at blive ringet op af min bank, om jeg har været i england de sidste par dage, tænk jer, der har været forsøg på at hæve på mit dankort, selv om jeg har det her hos mig, et større beløb i pund, dog ikke lykkes, samt en hel masse forsøg på at hæve 1 kr af gangen, en der leder efter den rigtige kombination. Kort er nu lukket og der kommer et nyt, men det er uhyggeligt

---

Til marts har jeg været ude på arbejdsmarked i 35 år, er der noget at sige til at man trænger til ferie

---

Hvorfor holder udløbsdatoen ikke, på mine øl ? der stå 1-04-07 så længe holdt de ikke

---

Hvorfor er det så hårdt at være en blød mand

---

Os der sidder ned og tisser, vi må holde sammen

---

Træt af økologisk dit og dat hvorfor høre man ikke om 
økologiske cigaretter, jeg en ikke ryger

---

Jeg ved ikke om der var nogen der så den ny tv serie Numb3rs fra kanal 5 der var en koidam med med et par store koi

---

Hvordan går det så med min hovedpine, jo tak hun er på kursus i Jylland

---

Mit BMI tal, fejler ikke noget, men min højde er der noget galt med

---

Har set et godt tilbud i det lokale supermarked, Nescafe
små glas 50 gr 10 kr og det store glas 200 gr 59.95 logisk ikke

---

Hvorfor bruger kvinder flere år på at lave os mænd om, for så
derefter at sige, hvor er den mand jeg giftede mig med?

---

Gik lige ud i køkken på mit arbejde i morges, og spurgte om 
de gav en kop kaffe så jeg kunne vågne op, kokken mente der skulle mere til end en kop kaffe til

---

Kunder der mener jeg er uforskammet skulle bare møde min chef

---

Var en dag over at købe nogle små ting i vores lokale byggemarked, hvorefter damen siger til mig, det var måske noget du glemte første gang, hvad mener du svare jeg, jeg har ikke købt noget, hun svare, sig mig var du ikke over for at købe en presenning tidlig er i dag, 50 år og dement

---

Så fik mine koier igen en honning mad synes den har en bi smag

---

Er du god til at lave mad, næ jeg er så håbløs at jeg ikke kan 
koge vand til te uden det har været kogt i forvejen så det bare skal varmes

---

Jeg må have en virkelig skarp hjerne, hvorfor tror du det? 
Jeg har med garanti aldrig brugt den

---

Set i tv avisen her til aften, grunden til min overvægt er ikke fordi jeg spiser for lidt salat, men at jeg får for meget talater, så måske har jeg ret, har altid fortalt min kone at det er noget i luften

---

Har i flere år sagt til min kone at chokolade er sundt, fortæller hende det er en grøntsag, det er jo lavet af bønner, ser nu at Arne Astrup skrive at chokolade er sundt samt er en grønsag.
Det kunne jeg da godt have fortalt ham.

---

I dag har jeg tabt min arb mobil tlf, ledte som gal efter den, fik så den gode ide at ringe til den fra min private mobil, for om jeg så kunne høre hvor den evt var tabt, og jo jeg fandt den efter 1 time, den var tabt på et kontor gulv. Ser så at der var nogle ikke besvaret opkald, prøver at ringe op for at høre hvad man ville mig, og hvad ringer så min private mobil. Hvor dum må man være

---

Når jeg går ind på koi forhandleres hjemmesider under koier til salg, så ser jeg flest annoncer hvor der står solgt.
I mit lokale supermarked står der ikke solgt på varene, hvem gider også købe solgte vare ?

---

Jeg har hørt flere der mene jeg har for mange koier i min dam, undre mig, for når de er nede i den ene ende, er der da masser af plads i den anden ende

---